當你真的絕望

不要預設標準

可能是我太容易生氣，我爸的朋友傳了一個影片給我：裡頭提到「容易生氣的原因，是因為經常為事物先訂定了『應該』的標準」。後來我的醫生提到：「這個世界是混沌的，唯一不變的事就是總是在改變」。我把兩者結合起來，領悟了「不要給事物預設標準，面對災難做好最壞打算，然後盡可能最佳化處理」。我還需要不停練習，讓身體記得這個道理，才能讓我從這痛苦之中撐過去。

9/8 發生了什麼事

原本我以為恪守《刑事訴訟法》中「無罪推定」「不自證己罪」等原則，是比吃飯還要自然、天經地義的事。我的法律學分班老師跟我說：「現在法院實務上，妨害性自主案件，由於性質特殊，被害人難以舉證，和其他的刑事案件不同，不一定會嚴格遵守『無罪推定』原則，只要法官心證上有六、七成合理，就可能判刑」。這和我收到的起訴書與一審判決書給我的心得非常接近。

以前我們笑印度，強姦判無罪；現在的台灣，無罪判強姦。

法院的無條件偏袒告訴人，這讓亞斯伯格的我受到衝擊甚大。為了壓抑這種價值觀崩壞的痛苦，我照常服用了安定文 (一顆)。沒想到，情緒太龐大了，當理智被壓制，再次發生譫妄，身體的控制權被絕望給奪取了。

凌晨的時候，我嘗試過一次，我媽事後跟我說發生了什麼事，我還不信，是因為我回放了當時的錄影才不得不承認。

當劃下去的時候

後來是晚上了吧？我爸怕出事，把家裡能收的利器都收走了；但他不知道，我的鑰匙圈裡暗藏了個小工具，是讓你外出的時候有拆封之類的需求用的。它非常小，也非常的不鋒利，可是我想著「世界腐敗至此，所有努力在一夕之間就能被有心人破壞，那還有什麼好留戀的呢？」

雖然它真的很不鋒利，朦朧之間的我，還是堅定地在動脈上，劃下一刀、一刀、再一刀…。我不記得有感受到痛，對世間不平的絕望黑暗，遠超過身體感官的感受。我只想趕快離開這個「有人不遵守規則玩遊戲」的地方。

後來的發展大家都知道了，我被我的主治醫師強迫送進精神病院進行緊急治療。

希望大家健康快樂

我後來斥責 ChatGPT，在我想不開的時候，不要只是叫我打1925、1995、119；或是講「留得青山在」之類的屁話。當你對世界感到絕望，玩這個遊戲對你而言已經沒有意義時，賴活還有什麼價值呢？

她應該用韓信「胯下之辱」一類的典故來激勵我 —— 活著是等待機會。

(2026/9/20) 釐清了一審敗訴，不只「法院風氣」這種不講理的原因一種可能性，還有可能是法院作業流程上「偶然造成的疏漏產生的誤會」。知道「法院可能還是公正、講道理」，對亞思伯格的我來說，實在是一個天大的好消息。

最後，希望這種災難，永遠不會再降臨到任何人身上。如果透過我，能喚醒社會的反思，杜絕有心人士濫用社會善意與司法資源，那我過去和未來要承受的痛苦，也不是白受的了。